PROPRIETA' INTELLETTUALE E VIA DISCORRENDO

Seppure mi sia sempre compiaciuta di leggere i miei post riportati sugli altrui blog o spazi virtuali di altro genere ,adesso sono stanca di sentire leggere alla radio i miei scritti da signorine che dichiarano di esserne le autrici e di leggere le mie storie anche sulla carta stampata con nomi e luoghi diversi ma senza cambiarne nemmeno le frasi dei discorsi.Vergonoso per chi ruba la proprietà intellettuale ,ma anche per chi la promulga senza verificarne la fonte .Smettetela altrimenti oltre alla Escort potreste conoscere anche il suo avvocato!

sabato 17 aprile 2010







Lo chiamo il cappuccetto, il cappellino, il salvangente, il palloncino , e condom o preservativo per i clienti più seriosi .
Se non ci fosse lui , credo che molte donne come me non avrebbero cercato questo hobby creativo . Il bello è che tutti hanno i loro gusti ed esigenze anche in fatti di preservativi.
Michelino si porta sempre dietro i suoi perchè è allergico, mentre il mio giovane Cherie ogni tanto ne porta di fluorescenti ed è uno spasso giocarci nel buio pesto. Altri hanno portato i loro un pò perchè avevano paura che io fossi così poco professionista da non usarne ed alcuni sono stati sinceri nel dirmi che si fidavano solo dei loro "se non ti offendi ".La frase se non ti offendi mi ha lasciato molto da pensare, chissà forse pensavano che io bucassi i condom per poi richiamarli dopo un mese per andare a scegliere il corredino, o per paura che fossi una pazza appestata con manie di pandemie. Meglio così ,una spesa in meno.

Sono ormai 3 anni che i miei rapporti sessuali sono protetti , anche con gli ex fidanzati sono stata impassibile non ricordo nemmeno che differenza ci sia fra il farlo con o senza.Ad essere sincere con uno solo mi sono lasciata prendere dalla passione tanto da non volerlo nemmeno incappucciare, ma uno solo nella mia vita e per ora la fiducia è stata ben riposta visto che non ho mai avuto nemmeno un infezione da foruncolosi.



Poi incontrai Giuliano, per chi si fosse perso le puntate di dicembre gennaio 2008, il mio amico gigolò che per un periodo aveva paraticato qui in Puglia chiedendomi di fargli da moglie in situazioni a 4 .Giuliano mi suggerì un trucco per non lasciare addosso il classico odore di lattice dei preservativi, usare i preservativi alla frutta. Perchè per chi non lo sapesse non esiste doccia , deodorante o getto diretto di acqua e sapone che ti tolga quell'odore dalle labbra e dalla patatona per almeno 5-6 ore. Quando Giuliano organizzava gli incontri a go go quell'odore di frutta mi rimaneva addosso anche intere giornate , sembravo un deodorante per le auto fra i miscugli di aroma fragola , banana, cocco e mango.L'unico rimedio l'amuchina , ma farsi un doccia dopo ogni cliente con l'amuchina , sperimentato dalla sottoscritta ti fà venire una specie di dequamazione ovunque ,molto fastidiosa.Così ci lavavo i falli finti e le mani , per il resto doccia con bagnoschiuma alla frutta così pareva fosse il mio odore.Per non parlare delle bolle dello iodosan alla bocca.Altra storia. Forse per questo non rimpiango i tempi profiqui di clientela e di denaro.

Ma come fà una donna comune , dall'aspetto che poco fà pensare che faccia la prostituta ad entrare in un negozio e comprare confezioni famiglia di preservativi?
Adesso non ci sono più problemi perchè il mio consumo di preservativi può essere sovrapposto a quello di una normallissima trentenne. Ma tempo addietro ricordo che quando incontravo i clienti in paesi diversi dal mio cercavo subito una farmacia o una stazione di servizio per rifornirmi .
Quelli alla frutta li compravo in pacchi da 18 o 10 non ricordo bene , ed erano in vendita presso una nota catena di discount .
Mentre la prassi più comoda per passare inosservata era andare in un ipermercato e comprare 2 o 3 pacchi da 12 alla volta, mettere le scatole infondo al carrello, sotto le fette biscottate e le scatolette del gatto e sperare che dietro o davanti a te non ci sia nessuno che al volo riconosca le scatole multlipe che sapientemente infili nel mezzo della spesa che scorre sulla cassa.
Una volta in quel discount di cui dicevo prima avevo una signora dietro di me che osservava distratta la mia spesa che veniva spinta dalla cassiera verso l'esterno, fissa la scatola (scritta in tedesco ) e poi si gira intorno e chiede alla cassiera dove fossero le chewing-um dietetiche. Ecco in quel caso il mio aspetto fisico mi ha salvata , più che una che compra multipack di condom , le ero sembrata una che compra multipack di dolciumi che non ingrassano.




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1 commento:

  1. io speranza dell' incontrarci ancora presto molto.io ho speranza di arriva presto molto una altra estate con te .tu sei la sirena molto più bella nell ' ostuni del mare .Joshua

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